對自己的唱歌要求再次出現。

真的覺得自己唱歌一點都不動聽。

但我喜歡唱歌，這是無庸置疑的。

想在這方面的知識豐富一點，但我連自己的共鳴位置在哪都不知道。

很容易走音，本身都音準和音樂感又差。

很渴望能及沛慈的一半。

唱歌時沒有技巧抒發不出感情，聽上奇怪，自己亦有種被限制的感覺。

我。想。唱。好。

僅此而且。

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曾經，這地方是個令我無憂的地方，是我的安舒區；

曾經，這地方是個有著團結，互相扶持的地方；

曾經，我巴不得住在這地方，在這地方上課生活；

然而，近來這地方，我的教會，令我有點焗促的感覺，甚至乎，下意識有點在逃避。

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友人終於說想返少崇獻唱小組，其實我都想，想了很久很久。早些時候是礙於他，現在亦然。

我討厭人多的旺角，但某些時候還是會想到那裡走走逛逛。然而還是罷了，每一處都著跟他的足跡，每踏足一遍便會想起當時的畫面一遍。

德福睇戲其實較便宜，但最後一次跟他睇戲就是那裡，最後一次的美好回憶都在那裡。

Mega Box我已好久沒有踏足，我想念那裡的土耳其軟雪糕。

A姐姐和SKL結婚了，我當然想去，A姐姐說我跟她有點相似呢，SKL又在少福中成為了我們間不時的笑話題材。

尖咀的KFC，環境我很喜歡，但，好像都真的沒有再去了。

有些地方我可以選擇不去，但無奈是做某些事情都可以聯想起。
有許多地方我想去一下，有許多事其實我都想做。
只是，又因為人，我又「做不了」。

今天嘗試了第一次的不逃避，竟然跟他同電梯。就這一段時間已教我鬱悶得快要死，我想，逃避遠比面對更適合我。

所謂禁足，主要就是禁止子女出外。然而，在家有什麼好幹嗎？又沒有。留在家中沒事幹，成績不會無緣無故攀升，出外逛街可舒暢身心，偏偏父母們對於前者有更大的安全感。

別說現今的少年都不孝順，單是為了讓父母的安全感，他們都犧牲了不少青春時間待在家中發呆，為的，不也是父母嘛。

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我心情複雜。

滿載愁情的短訊傳來，不太懂應對。

沒法說出積極有用的鼓勵，只好生硬地吐出一句句廢話。

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每天都不想說話不想笑不想給人反應。

耐何回到學校又要是另一個樣子。

我的世界灰暗，人家卻沒有打算要陪我灰暗。

笑啊笑，回家後一人的世界倒不見得更美妙。

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我想說我每一個心跳每一個呼吸都很沉重，此現象自星期日晚開始。

我想說我真的真的完全想要並正學習放下，為我好請不要再度把他從我心底撈起。

縱然，你們仍是做了。

我想說我沒有好奇心，對所有事包括整件事的去向都沒有興趣。

所以其實我樂於被蒙在鼓裡。

我想說許多事不是真的面碰面攤開來說就可得到解決，這更會加劇問題的嚴重性。

我更想說我清楚知道他不愛我她也不愛他而我亦得快快不再愛他另外更要待她如昔。

請不要曲解我的心情，我沒有恨她誤解她更沒有妒忌她，只是不太熟悉她。

我最想說是我受夠了，而我從來都不是個堅強的人，只是倔強。

倔強女生受不住一定程度的壓力後，她會崩潰。

vs

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